經常看到這樣的小視頻：孩子坐在餐椅上準備開飯，家長先來一段「殺雞儆猴」的表演，拿個毛絨玩具假裝喂它吃飯，玩具不吃就對玩具一通拳打腳踢，餐椅上的孩子看得目瞪口呆。看到了毛絨玩具的悲慘遭遇，輪到自己吃飯的時候乖乖配合，大口吃飯。

小視頻配上搞笑的音樂，確實讓人輕鬆愉悅，如果純粹搞笑，倒也是不錯的消遣。但坐在餐椅上的孩子是真的，眼神里的驚恐也是真的。

日常生活中，這種「恐嚇式育兒」是很常見的。不睡覺大灰狼抓走你，不聽話警察把你抓走，不好好吃飯醫生給你打針，類似的恐嚇常常充斥在孩子的耳邊。我18歲的外甥女直到現在都不敢關燈睡覺，因為小時候奶奶嚇唬她，天黑了不睡覺，魔鬼就把她抓走。害怕天黑看到魔鬼，她從小到大都開燈睡覺，屋裡是亮的，魔鬼就不敢來了。

科學在進步，「恐嚇式育兒」也在與時俱進。年輕媽媽已經從「不睡覺大灰狼抓你」進化成了「不聽話媽媽就不高興」，從妖魔鬼怪的恐嚇進步成感情上的恐嚇。但不管怎麼變，恐嚇的本質都沒變。

為什麼從上一輩到現在的媽媽，都這麼喜歡「恐嚇式育兒」呢？
「恐嚇式育兒」是劑猛葯
最重要的一點，「恐嚇式育兒」見效快。不管是大灰狼，還是「媽媽不高興」，都是讓孩子害怕的，都能起到讓孩子乖乖聽話的目的。俗話說知子莫若母，孩子怕啥，媽媽都門兒清，「恐嚇式育兒」用起來得心應手，百試不爽。

「恐嚇式育兒」長盛不衰還有一個原因，就是省事。不用學什麼溝通技巧，不用了解前因後果，直接用孩子最害怕的東西搞定，省時省力，何樂而不為呢？

猛葯往往副作用大，「恐嚇式育兒」的副作用也非常大。就像我身高1米7，年滿18歲的外甥女，就因為小時候奶奶的恐嚇，現在都不敢關燈睡覺。很多被「嚇大」的孩子，都有這樣那樣的問題。
「恐嚇式育兒」副作用大被「嚇大」的孩子容易缺失安全感
我們都知道，人的行為動機有內因，也有外因。而恐嚇，絕對是一種負面的外因。如果要給人吃飯，上學，寫作業，彈鋼琴都是因為害怕妖魔鬼怪，害怕失去媽媽的愛才做的，那就沒有什麼享受和樂趣可言了。一直生活在戰戰兢兢中，又哪裡來的安全感呢？
被「嚇大」的孩子是非觀模糊
「恐嚇」跟事實是沒有因果關係的。不睡覺魔鬼不會來，不寫作業媽媽也會愛你，但孩子會相信，他們把媽媽說的話當成「聖旨」。孩子相信，不寫作業媽媽就不愛他了，他不聽話警察就會來抓他，這些都會混淆孩子的是非觀。

曾經有孩子走丟了，遇到警察就嚎啕大哭。警察叔叔表明身份，說自己是好人，是警察，孩子哭得更厲害了。好在孩子父母發現孩子丟了報了警，這才全家團圓。警察叔叔也是哭笑不得，明明是人民的警察，卻和大灰狼一樣，是嚇唬孩子用的。

嚇唬孩子還有更可怕的後果。作業沒寫完，考試沒考好，本是人生中的小波浪，卻成為孩子心中過不去的坎兒。因為孩子一直被灌輸的是，考不好就會失去媽媽的愛。媽媽圖省心的一句話，卻成為孩子沉甸甸的負擔。

醫學上很多見效快副作用大的猛葯，都逐漸被藥效溫和副作用小的新葯代替了，「恐嚇式育兒」也該徹底更新換代了。不用「恐嚇」的方式照樣能讓孩子配合父母。
遠離恐嚇，才能教出好孩子
歸根結底，恐嚇是一種暴力的溝通方式，是傷害孩子更深的冷暴力。在和孩子溝通的過程中，要用「非暴力」的溝通方式，即使存在衝突，也能讓孩子體會到愛的力量。

非暴力溝通：和諧親子關係的主旋律
非暴力溝通又稱為「愛的語言」，是馬歇爾·盧森堡博士提出來的。非暴力溝通幫助世界各地無數的人們獲得了愛、和諧和幸福，自然也非常適合和孩子溝通。

非暴力溝通方式有4個要素：觀察，感受，需要，請求。

觀察，就是冷靜客觀地看待發生的事情，不摻雜個人情感和評論。

感受，是準確識別和表達深體的感覺和情感狀態，純粹的感受，沒有指責，沒有批判。擔心，害怕，恐懼，焦慮，喜悅，興奮，都是真實的感受。

需要，是發掘內心深處的需要是否得到了滿足，需要的類型有：信任、安全感、理解、被接納等等。

請求，理清了事實，感受和需要之後，提出具體、明確的請求。

非暴力溝通的四要素時刻提醒我們，要以事實和真實感受和需求為出發點，提出明確具體的請求。

比如，孩子一直看電視不睡覺。「恐嚇式育兒」的慣用術語是，「再不睡覺，你就不長個了，再看電視，你眼就瞎了。」讓孩子即使看電視，也都在提心弔膽中，無法真正享受樂趣。

用「非暴力溝通」的方式，你可以這樣說，「你已經連續看了40分鐘，遠超過我們約定的20分鐘（觀察），媽媽擔心（感受）你睡覺太晚，明天起不來床。讓媽媽相信你，你要說話算話（需要），再看2分鐘就關電視睡覺（請求）。」

非暴力溝通的方式，明確告訴孩子前因後果，以及具體的行動方案，因為說的都是客觀事實，孩子也很難有抵賴的理由。
明確告訴孩子什麼是對，什麼是錯
被「嚇大」的孩子，會產生模糊的是非觀。他判斷一件事該不該做的標準，不是這件事本身的對錯，而是怎麼做不會受到懲罰。這個懲罰，還是父母給指定的懲罰。

前不久江西上饒有個22歲的男子，用鑰匙劃破了一輛新寶馬車，他的本意是逼迫爸爸把這輛車買下來。也許他經常用脅迫的手段實現自己的目的，但這次他沒有如願，他爸爸沒有來買車，他被關進了拘留所。22歲的男子，做出這麼幼稚的舉動，大概從小到大沒人告訴過他毀壞別人的財物是犯法的。

孩子在遊樂場推倒了別人搭的積木，媽媽告訴他，「你再推別人的積木，遊樂場的叔叔就不讓你玩了」。媽媽這樣跟孩子說，孩子想的不是改正自己的錯誤，而是我下次推別人積木的時候，要躲著點那個叔叔，不讓他發現我就沒事了。

這個邏輯本身就是錯的。孩子不能推倒別人的積木，不是因為這樣做遊樂場的叔叔不讓你玩，而是這樣做本身是錯的。作為父母，我們應該明確告訴孩子，什麼是對，什麼是錯，不能用恐嚇作為理由。

「殺雞儆猴」式的哄騙孩子吃飯，用不睡覺就被抓走這樣的話來嚇唬孩子，在大人看來是搞笑的存在，對孩子來說卻是可怕的噩夢。我們都不希望孩子在戰戰兢兢中長大，我們更願意看到孩子天真無邪的笑容。

遠離「恐嚇式育兒」，告訴孩子，警察叔叔是保障我們安全的保護傘，醫生護士是幫我們趕走疾病的好朋友。這個世界上有些事情不能做，是因為這些事情觸犯了法律，碰觸了道德底線。做了這些壞事，妖魔鬼怪不會抓走你，但會受到法律的懲罰，道德的譴責，更無法逃脫的是被自己的良心折磨。